Ya comenzó el 2013 y para mi mala suerte, el mundo no se acabo el 21 de Diciembre...
Este sábado es mi cumpleaños y me siento bastante...no se...decir deprimido no sería una novedad haha sigo teniendo sueños en los que aparesco como un chico, no me quejo, me gusta lo que sueño, y siempre es la misma apariencia. No es como que un día soy un tipo rubio y al siguiente soy otro...siempre la misma persona y creo que es mi subconciente diciendome que es así como debería/gustaría verme. Por otro lado, tambien sigo soñando con mi ex...hacía tiempo que ya no lo hacía y era perfecto...pero hoy específicamente soñe que habiamos regresado y estabamos en una cita, me sentía incómodo y esforzándome demasiado, sin embargo, me sentía feliz de tenerla a mi lado. ODIO ESOS SUEÑOS! Creo que mi subconciente también me esta diciendo que aun no la he superado. Y para el colmo, recibir su posible indiferencia en mi cumpleaños terminará afectandome más de lo que planeo.
No me importa que no me celebren nada, pero si quisiera que ella me hablara o me dijera algo lindo, esas cosas que solía decirme mucho antes...pero también pienso que es mejor que no lo haga, no me gustan las palabras endulzadas por compromiso. Y pensar lo mucho que me involucre por celebrarle a ella el día de su cumpleaños, esa entrada del 16 de Octubre... tonto no?
Además que la próxima semana comienzo un seminario de graduación. Es lo útlimo pero tengo tanto miedo. Después de este mes, comienza la vida real, mandar CV, buscar empleo, darme cuenta del fracaso que soy...sin duda uno de mis propósitos de año nuevo no es bajar de peso y cambiar mi apariencia, sino, No suicidarme algún día de esos. Mi propia negatividad terminará de hundirme lo sé...
Si es que no me tiro un disparo hoy mismo :D
jueves, 3 de enero de 2013
martes, 11 de diciembre de 2012
Gender transition fucks my heart pretty hard
(Antes y despues)
Alex Damien y Ashe (victor) son quizas mi mayor inspiración. No sé si Alex está en tratamiendo ya, pero Ashe tiene planes en hacerlo. Realmente amo como lucen en sus segundas fotografías. Quisiera poder lograr algo así. Poder decir "wow, he cambiado mucho durante este tiempo, me siento más comodo en mi piel ahora". Sin embargo, eso parece un sueño muy distante...
Y una razón por la que amo el cosplay es por lo mismo, poder ser quien tu quieras, aunque sea por un momento. Hagaren y Yuki me parece que pueden hacerse pasar por lo que sea
Quizás lo hago ver como un capricho, pero es algo mucho más.
Tengo este sentimiento tan metido en mi, que anoche soñe que era yo, pero mi apariencia era la de un chico, vestía traje y tenia el cabello como Light de Death note LOL, miraba mi reflejo y me sentia muy feliz. Quiero...NECESITO hacer esta transformación!
No se ni como dirigirme a mi mismo/a....
Hace un tiempo hice un blog donde extrañamente todos pensaron que era chico, me llamaban prince y no los corregí, simplemente fuí feliz, pero poco a poco sentí que no me sentía bien recibiendo ese tipo de atención, porque en la vida real no lo merecía. No quiero ser tratado así solo online, sino que quiero ganarmelo tambien en la vida real. No se que me detiene! si lo deseo tanto debo lograrlo! No quiero llegar a los 40 años aun deseando esto!
Espero poder hacer de esto un diario de transición...pero es un paso demasiado grande.
sábado, 27 de octubre de 2012
no logro explicarme bien....
haha ayer quize escribir una entrada desde mi mobil, pero no pude hacer más que publicar el titulo de una entrada.
Muchas veces me frustro por encontrar mi identidad, siento que estoy en el medio, creo que eso ya lo mencione anteriormente. Me refiero a mi como "ella" por costumbre, pero muchas veces me refiero a mi como "él" y lo siento más natural, aunque no dejo de sentir un poco fuera de lugar. Ultimamente he sentido un vacío en mi interior, y busco alguna razón y no creo encontrarla, lo unico que se es que no me siento feliz.
"Aceptate tal cual eres" es la canción eterna que todos dicen, muchas veces hipocritamente. Si bien tengo mis problemas de peso, ese "aceptate tal cual eres" se niega a entrar en mi alma, por así decirlo. Porque no solo debo aceptar que tengo sobrepeso, que soy fea, que tengo mis defectos, pero debo aceptar que soy mujer. Y eso es quizas lo que más me cuesta. No me importa vestir femeninamente de vez en cuando, pero la idea de tener que hacerlo todos los días, donde debo resignarme al hecho que tengo pechos y cada mes debo sufrir de un periodo me angustia y me sofoca...y lloro, lloro al verme al espejo, lloro al ver mi cuerpo curvilineo, lloro de todos los estigmas que me siguen por el simple hecho de ser mujer...Es una cuestión más profunda que ser simplemente una "marimacha". No me considero tomboy, ni lesbiana ni nada que signifique que soy mujer. Y no puedo considerarme hombre porque es muy dificil querer convencerme que esa es mi esencia pues tengo 24 años aceptando ser tratado como algo que no soy...
Cuando pienso en eso, le encuentro logica de porque me gustan tanto los Kagamine de Vocaloid, hahahhaha, sea cual sea su concepción, Kagamine es un mismo ser tanto hombre y mujer, separados segun la conveniencia de sus fans. no se, en mi cabeza las palabras tienen sentido, pero no se como explicarme...sin mencionar que en el momento que escribo, siento que las palabras no tienen sentido........claro, además de mi idea que las cosas que yo pienso son irrelevantes, y no hay razon para explicarme..haha....ire a dormir mejor....
"Aceptate tal cual eres" es la canción eterna que todos dicen, muchas veces hipocritamente. Si bien tengo mis problemas de peso, ese "aceptate tal cual eres" se niega a entrar en mi alma, por así decirlo. Porque no solo debo aceptar que tengo sobrepeso, que soy fea, que tengo mis defectos, pero debo aceptar que soy mujer. Y eso es quizas lo que más me cuesta. No me importa vestir femeninamente de vez en cuando, pero la idea de tener que hacerlo todos los días, donde debo resignarme al hecho que tengo pechos y cada mes debo sufrir de un periodo me angustia y me sofoca...y lloro, lloro al verme al espejo, lloro al ver mi cuerpo curvilineo, lloro de todos los estigmas que me siguen por el simple hecho de ser mujer...Es una cuestión más profunda que ser simplemente una "marimacha". No me considero tomboy, ni lesbiana ni nada que signifique que soy mujer. Y no puedo considerarme hombre porque es muy dificil querer convencerme que esa es mi esencia pues tengo 24 años aceptando ser tratado como algo que no soy...
Cuando pienso en eso, le encuentro logica de porque me gustan tanto los Kagamine de Vocaloid, hahahhaha, sea cual sea su concepción, Kagamine es un mismo ser tanto hombre y mujer, separados segun la conveniencia de sus fans. no se, en mi cabeza las palabras tienen sentido, pero no se como explicarme...sin mencionar que en el momento que escribo, siento que las palabras no tienen sentido........claro, además de mi idea que las cosas que yo pienso son irrelevantes, y no hay razon para explicarme..haha....ire a dormir mejor....
martes, 16 de octubre de 2012
:( frustrada
Siento que estoy de más en esta amistad
Hoy es 16 de Octubre, un día que debería estar lleno de alegría, sin embargo, esta lleno de estrés y frustración, ¿por qué? porque es el cumpleaños de mi ex. Yo puedo estar muy emocionada tratando de prepararle algo pero ella siempre lo arruina con la actitud que agarra para esta fecha, ya tengo suficiente con el estres que provoca mi padre tambien para el día de su cumpleaños...no comprendo porque siempre mi ex se enoja, se resiente con todo el mundo, y ha hecho un escandalo pidiendo que porque mejor no la matan...porque su fecha cayo en martes? porque tiene problemas con su actual novia? yo le escribí ayer como estúpida deseandole lo mejor y no sé si lo habrá leido, y nunca lo sabré porque tiene la fea costumbre de contestarle a todos menos a mi...y pienso si vale la pena haber luchado tanto por esta amistad...yo la quiero mucho, más de lo que he querido a alguien más en toda mi vida, eso nunca lo he dudado. No puedo imaginarme un mundo sin ella, es lo más importante para mí y nunca lo pensaría dos veces si tuviese que sacrificar algo por su felicidad...es más, creo que he sacrificado muchas cosas por ella y nunca lo he resentido.
Sí, hoy escribire sobre mis sentimientos, así que lamento si esta entrada es demasiado lamentera o demasiado estupida...
Sé que todo el disgusto que siento me lo meresco, fuí yo quien insistió en seguir siendo amigas, soy yo quien quiere seguir insistiendo. Es bonito cuando ella me dice que soy una de sus mejores amigas, una de las personas más importantes para ella, pero que feo es no sentir todas esas palabras...y peor aun, querer decir que ella tambien es mi mejor amiga, sin embargo, no lo siento de esa manera...y es que con ella siempre ha sido así, desde que eramos novias, los siempre eternos "mi amor por tí sigue intacto, nunca te dejaré" y las acciones que me decían todo lo contrario. Si bien no funcionamos como pareja, pense que lo hariamos mejor como amigas, y aunque en un principio fue jodidamente dificil, me mantuve perseverante, dejando atrás todos mis sentimientos, por mas que dolieran para ser una buena amiga. Siempre he estado en los mejores y peores momentos de su vida, quizás no fisicamente, pues resulta dificil estar presente, pero sí como apoyo, siempre en la distancia pendiente de ella. A lo mejor ese es mi mayor error...se que puedo hacer mucho más, pero yo tambien tengo mis limitantes, yo tambien tengo mis problemas, y no poder salir de mi casa, no poder movilizarme sola es uno de ellos..si en mi casa me dieran mucha más libertad, sin duda estaría presente mucho más...pero aun estando cada vez que puedo, ella me hace sentir como un estorbo...
Y no me quejo de las cosas que he hecho por ella, pues como cualquiera diría: nadie te lo pidio. y es verdad, las hago porque yo quiero, porque me nacen....pero pienso, ¿para qué?
Si bien la quiero mucho, ella me hace sentir lo contrario. Siento que no me quiere tanto como yo la quiero, a veces sospecho que ella desearía nunca haberme hecho parte de su vida. Que todo lo que doy es tan irrelevante para ella. Es obvio que los niveles de afecto entre nosotras son distintos. Siempre hay alguien que quiere más al otro. Cuando ella está enojada, se desquita conmigo. Ha llegado incluso a decirme cosas muy hirientes, con las cuales lloro y me trago. Pero ella tambien ha hecho cosas por mi, se que me ha aguantado muchas cosas tambien...pero yo nunca me he desquitado con ella...tengo mis errores, sé que no soy buena amiga, pero ella nunca ha estado para mi en mis peores momentos...Una vez la busque cuando más necesitaba a alguien y me demostro que no esta dispuesta ni siquiera para escucharme...dice que me defiende, que defiende nuestra amistad, pero en la menor provocacion puede mandarlo todo a la mierda...y eso es lo que me afecta mucho...casi todas las noches me duermo con la angustia de pensar hasta cuando durara nuestra amistad, cuando llegará el día en que ella simplemente me abandone sin decirme nada...Odio la fragilidad de todo con ella...y no se si habrá alguien más que yo que tambien llore por pensar en una vida donde no pueda estar a su lado...
¿Por qué las personas tendemos a pegarnos emocionalmente a alguien que la hace muy bien sin nosotros?
seremos masoquistas por naturaleza, seremos ingenuos de nacimiento...
Yo trato siempre de estar ahí, pero tambien trato de mantenerme al margen...muchas veces me muerdo los labios por no llamarle, preguntarle como esta, o ir a visitarla pero siempre esta en mi cabeza esa frase de "Ayuda más el que no te molesta"...porque siempre que intento algun detalle para ella, todo sale mal. Siempre es mal momento..y siento que solo le molesto...
Estoy deprimida por todo esto...la verdad no quiero que todo acabe, aunque muchas voces en mi cabeza me diga que sería lo mejor, no se que hacer la verdad...
Esperaré estupidamente por su respuesta, observaré si le agradece a todos menos a mí...comprobaré si de verdad le importa...no se hasta la cuanta vez estoy esperando para alejarme completamente, pues ya pasaron mucho más de tres veces...
Sí, hoy escribire sobre mis sentimientos, así que lamento si esta entrada es demasiado lamentera o demasiado estupida...
Sé que todo el disgusto que siento me lo meresco, fuí yo quien insistió en seguir siendo amigas, soy yo quien quiere seguir insistiendo. Es bonito cuando ella me dice que soy una de sus mejores amigas, una de las personas más importantes para ella, pero que feo es no sentir todas esas palabras...y peor aun, querer decir que ella tambien es mi mejor amiga, sin embargo, no lo siento de esa manera...y es que con ella siempre ha sido así, desde que eramos novias, los siempre eternos "mi amor por tí sigue intacto, nunca te dejaré" y las acciones que me decían todo lo contrario. Si bien no funcionamos como pareja, pense que lo hariamos mejor como amigas, y aunque en un principio fue jodidamente dificil, me mantuve perseverante, dejando atrás todos mis sentimientos, por mas que dolieran para ser una buena amiga. Siempre he estado en los mejores y peores momentos de su vida, quizás no fisicamente, pues resulta dificil estar presente, pero sí como apoyo, siempre en la distancia pendiente de ella. A lo mejor ese es mi mayor error...se que puedo hacer mucho más, pero yo tambien tengo mis limitantes, yo tambien tengo mis problemas, y no poder salir de mi casa, no poder movilizarme sola es uno de ellos..si en mi casa me dieran mucha más libertad, sin duda estaría presente mucho más...pero aun estando cada vez que puedo, ella me hace sentir como un estorbo...
Y no me quejo de las cosas que he hecho por ella, pues como cualquiera diría: nadie te lo pidio. y es verdad, las hago porque yo quiero, porque me nacen....pero pienso, ¿para qué?
Si bien la quiero mucho, ella me hace sentir lo contrario. Siento que no me quiere tanto como yo la quiero, a veces sospecho que ella desearía nunca haberme hecho parte de su vida. Que todo lo que doy es tan irrelevante para ella. Es obvio que los niveles de afecto entre nosotras son distintos. Siempre hay alguien que quiere más al otro. Cuando ella está enojada, se desquita conmigo. Ha llegado incluso a decirme cosas muy hirientes, con las cuales lloro y me trago. Pero ella tambien ha hecho cosas por mi, se que me ha aguantado muchas cosas tambien...pero yo nunca me he desquitado con ella...tengo mis errores, sé que no soy buena amiga, pero ella nunca ha estado para mi en mis peores momentos...Una vez la busque cuando más necesitaba a alguien y me demostro que no esta dispuesta ni siquiera para escucharme...dice que me defiende, que defiende nuestra amistad, pero en la menor provocacion puede mandarlo todo a la mierda...y eso es lo que me afecta mucho...casi todas las noches me duermo con la angustia de pensar hasta cuando durara nuestra amistad, cuando llegará el día en que ella simplemente me abandone sin decirme nada...Odio la fragilidad de todo con ella...y no se si habrá alguien más que yo que tambien llore por pensar en una vida donde no pueda estar a su lado...
¿Por qué las personas tendemos a pegarnos emocionalmente a alguien que la hace muy bien sin nosotros?
seremos masoquistas por naturaleza, seremos ingenuos de nacimiento...
Yo trato siempre de estar ahí, pero tambien trato de mantenerme al margen...muchas veces me muerdo los labios por no llamarle, preguntarle como esta, o ir a visitarla pero siempre esta en mi cabeza esa frase de "Ayuda más el que no te molesta"...porque siempre que intento algun detalle para ella, todo sale mal. Siempre es mal momento..y siento que solo le molesto...
Estoy deprimida por todo esto...la verdad no quiero que todo acabe, aunque muchas voces en mi cabeza me diga que sería lo mejor, no se que hacer la verdad...
Esperaré estupidamente por su respuesta, observaré si le agradece a todos menos a mí...comprobaré si de verdad le importa...no se hasta la cuanta vez estoy esperando para alejarme completamente, pues ya pasaron mucho más de tres veces...
jueves, 11 de octubre de 2012
No se quien soy la verdad...
No había escrito nada durante este tiempo porque me desanimo muy rápido, ya saben, no querer estar siempre en ese círculo vicioso de prometer y prometer y nunca cumplir...
Desde que salí de vacaciones no he podido hacer nada de lo que me propuse, porque siempre que digo "hoy empiezo" me baja el maldito periodo y así no me gusta hahaha...sí, soy demasiado comoda respecto a eso, así que espero firmemente que las cosas mejoren esta semana.
Ya pronto se acerca este evento que comente la vez anterior, así que hoy fuí al salon a arreglarme el cabello, teñirlo y cortarlo...tenía la esperanza que todo saliera perfectamente, pero muy dentro mío sabía que hiban a dejarlo mal y tengo dos semanas para saber como voy a prepararlo para ese día...y menos mal que pense mal, porque me lo dejaron fatal...el color no me gusta pero no me molesta tanto como el corte....yo quería algo como esto:
Pero en lugar de eso, quede bastante ridicula, como dice mi padre, me veo tal cual Principe valiente
hahahahaha *llora mucho* así que espero que para esa fecha el flequillo me haya crecido un poco mas y llevare la fotografía para que le den forma ¬.¬ es que nunca logran dejarme el cabello como quiero!!! hoy ya hasta me resigno, total no salgo de mi casa...
Ultimamente he soñado mucho con tener el estilo de una gyaru, toda linda y femenina, como Tsubasa Masuwaka, ella es mi modelo a seguir en cuestiones de estilos, es tan perfecta!
Quisiera tanto el tono de su cabello, me lo estoy dejando crecer, y aunque mi objetivo es poder verme asi de bonita, siento que muy dentro mio me estoy engañando...nunca he sido femenina, ni siquiera bonita, podría contar con los dedos de una mano las veces que alguien me haya dicho algun cumplido...y la verdad serían solo las veces en que mi ex me las dijo, aparte de ella, no ha habido nadie más...
En toda mi vida, además de mi exnovia, solo supe de una persona a quien supuestamente yo le gustaba, pero todo era un puro rumor, yo llegue a saber quien era, pero esta persona jamas me dijo nada, una vez me invito al cine, pero nada más, no me daba razones para creer que yo le gustaba, y despues de todo eso, nadie...
Unos amigos siempre decían que las personas hablaban de nosotros (mi hermana y yo), que preguntaban quienes eramos y así...no dudo que preguntaban por mi hermana, aunque seamos gemelas, es ella quien llama la atención. Es a ella quien invitan a salir, quien tiene varios sujetos interesados en ella, incluso esta persona que supuestamente estaba interesado en mi, resulto estar muy pendiente de ella. En una pareja de gemelos, siempre hay uno con los rasgos más bonitos que el otro, siempre he pensado que de las dos yo soy la fea...si, tengo complejos pero me remonto a las pruebas...
Sin embargo, no es que muera por tener novi@, o muera por verme super linda, para ser sincera, si bien me llama la atención un look pulcro y femenino, me inclino mucho más por un aspecto más andrógino
Desde que salí de vacaciones no he podido hacer nada de lo que me propuse, porque siempre que digo "hoy empiezo" me baja el maldito periodo y así no me gusta hahaha...sí, soy demasiado comoda respecto a eso, así que espero firmemente que las cosas mejoren esta semana.
Ya pronto se acerca este evento que comente la vez anterior, así que hoy fuí al salon a arreglarme el cabello, teñirlo y cortarlo...tenía la esperanza que todo saliera perfectamente, pero muy dentro mío sabía que hiban a dejarlo mal y tengo dos semanas para saber como voy a prepararlo para ese día...y menos mal que pense mal, porque me lo dejaron fatal...el color no me gusta pero no me molesta tanto como el corte....yo quería algo como esto:
Ultimamente he soñado mucho con tener el estilo de una gyaru, toda linda y femenina, como Tsubasa Masuwaka, ella es mi modelo a seguir en cuestiones de estilos, es tan perfecta!
En toda mi vida, además de mi exnovia, solo supe de una persona a quien supuestamente yo le gustaba, pero todo era un puro rumor, yo llegue a saber quien era, pero esta persona jamas me dijo nada, una vez me invito al cine, pero nada más, no me daba razones para creer que yo le gustaba, y despues de todo eso, nadie...
Unos amigos siempre decían que las personas hablaban de nosotros (mi hermana y yo), que preguntaban quienes eramos y así...no dudo que preguntaban por mi hermana, aunque seamos gemelas, es ella quien llama la atención. Es a ella quien invitan a salir, quien tiene varios sujetos interesados en ella, incluso esta persona que supuestamente estaba interesado en mi, resulto estar muy pendiente de ella. En una pareja de gemelos, siempre hay uno con los rasgos más bonitos que el otro, siempre he pensado que de las dos yo soy la fea...si, tengo complejos pero me remonto a las pruebas...
Sin embargo, no es que muera por tener novi@, o muera por verme super linda, para ser sincera, si bien me llama la atención un look pulcro y femenino, me inclino mucho más por un aspecto más andrógino
Así es más como me gustaría verme!
Por eso estoy tan angustiada por perder peso y mejorar mi apariencia, una de las cosas que más odio de ser mujer es tener busto, lo detesto, y se que esto no lo podré cambiar a menos que pueda disimularlo, pero en la condicion en la que estoy es muy dificil! Sé que no tendra sentido para muchos, pero a pesar que se que soy mujer, que a veces me gustaría poder usar vestido o verme linda, muy dentro mío no esta feliz con eso, no se siente natural. He considerado la operación, una mastectomía radical u__u pero claro, eso lo hacen cuando hay cancer de seno y casos muy extremos...además que aquí no me tomarían en serio si digo que no me siento a gusto con mi genero biológico...ANYWAY!
Estoy frustrada la verdad...no solo es mi descontento por ser una persona sin forma, con sobrepeso y desaliñada, sino tambien es mi descontento con mi propia identidad...siempre que quiero hablar de esto con mi madre, ella siempre sale con el comentario de "Nadie esta a gusto como Dios lo trajo al mundo"...a veces me pregunto si solo es un capricho encontrarme llorando porque no se quien soy realmente...
Mientras tanto, solo pienso en como me gustaría verme en el día de mi graduación u___u
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