Hoy es 16 de Octubre, un día que debería estar lleno de alegría, sin embargo, esta lleno de estrés y frustración, ¿por qué? porque es el cumpleaños de mi ex. Yo puedo estar muy emocionada tratando de prepararle algo pero ella siempre lo arruina con la actitud que agarra para esta fecha, ya tengo suficiente con el estres que provoca mi padre tambien para el día de su cumpleaños...no comprendo porque siempre mi ex se enoja, se resiente con todo el mundo, y ha hecho un escandalo pidiendo que porque mejor no la matan...porque su fecha cayo en martes? porque tiene problemas con su actual novia? yo le escribí ayer como estúpida deseandole lo mejor y no sé si lo habrá leido, y nunca lo sabré porque tiene la fea costumbre de contestarle a todos menos a mi...y pienso si vale la pena haber luchado tanto por esta amistad...yo la quiero mucho, más de lo que he querido a alguien más en toda mi vida, eso nunca lo he dudado. No puedo imaginarme un mundo sin ella, es lo más importante para mí y nunca lo pensaría dos veces si tuviese que sacrificar algo por su felicidad...es más, creo que he sacrificado muchas cosas por ella y nunca lo he resentido.
Sí, hoy escribire sobre mis sentimientos, así que lamento si esta entrada es demasiado lamentera o demasiado estupida...
Sé que todo el disgusto que siento me lo meresco, fuí yo quien insistió en seguir siendo amigas, soy yo quien quiere seguir insistiendo. Es bonito cuando ella me dice que soy una de sus mejores amigas, una de las personas más importantes para ella, pero que feo es no sentir todas esas palabras...y peor aun, querer decir que ella tambien es mi mejor amiga, sin embargo, no lo siento de esa manera...y es que con ella siempre ha sido así, desde que eramos novias, los siempre eternos "mi amor por tí sigue intacto, nunca te dejaré" y las acciones que me decían todo lo contrario. Si bien no funcionamos como pareja, pense que lo hariamos mejor como amigas, y aunque en un principio fue jodidamente dificil, me mantuve perseverante, dejando atrás todos mis sentimientos, por mas que dolieran para ser una buena amiga. Siempre he estado en los mejores y peores momentos de su vida, quizás no fisicamente, pues resulta dificil estar presente, pero sí como apoyo, siempre en la distancia pendiente de ella. A lo mejor ese es mi mayor error...se que puedo hacer mucho más, pero yo tambien tengo mis limitantes, yo tambien tengo mis problemas, y no poder salir de mi casa, no poder movilizarme sola es uno de ellos..si en mi casa me dieran mucha más libertad, sin duda estaría presente mucho más...pero aun estando cada vez que puedo, ella me hace sentir como un estorbo...
Y no me quejo de las cosas que he hecho por ella, pues como cualquiera diría: nadie te lo pidio. y es verdad, las hago porque yo quiero, porque me nacen....pero pienso, ¿para qué?
Si bien la quiero mucho, ella me hace sentir lo contrario. Siento que no me quiere tanto como yo la quiero, a veces sospecho que ella desearía nunca haberme hecho parte de su vida. Que todo lo que doy es tan irrelevante para ella. Es obvio que los niveles de afecto entre nosotras son distintos. Siempre hay alguien que quiere más al otro. Cuando ella está enojada, se desquita conmigo. Ha llegado incluso a decirme cosas muy hirientes, con las cuales lloro y me trago. Pero ella tambien ha hecho cosas por mi, se que me ha aguantado muchas cosas tambien...pero yo nunca me he desquitado con ella...tengo mis errores, sé que no soy buena amiga, pero ella nunca ha estado para mi en mis peores momentos...Una vez la busque cuando más necesitaba a alguien y me demostro que no esta dispuesta ni siquiera para escucharme...dice que me defiende, que defiende nuestra amistad, pero en la menor provocacion puede mandarlo todo a la mierda...y eso es lo que me afecta mucho...casi todas las noches me duermo con la angustia de pensar hasta cuando durara nuestra amistad, cuando llegará el día en que ella simplemente me abandone sin decirme nada...Odio la fragilidad de todo con ella...y no se si habrá alguien más que yo que tambien llore por pensar en una vida donde no pueda estar a su lado...
¿Por qué las personas tendemos a pegarnos emocionalmente a alguien que la hace muy bien sin nosotros?
seremos masoquistas por naturaleza, seremos ingenuos de nacimiento...
Yo trato siempre de estar ahí, pero tambien trato de mantenerme al margen...muchas veces me muerdo los labios por no llamarle, preguntarle como esta, o ir a visitarla pero siempre esta en mi cabeza esa frase de "Ayuda más el que no te molesta"...porque siempre que intento algun detalle para ella, todo sale mal. Siempre es mal momento..y siento que solo le molesto...
Estoy deprimida por todo esto...la verdad no quiero que todo acabe, aunque muchas voces en mi cabeza me diga que sería lo mejor, no se que hacer la verdad...
Esperaré estupidamente por su respuesta, observaré si le agradece a todos menos a mí...comprobaré si de verdad le importa...no se hasta la cuanta vez estoy esperando para alejarme completamente, pues ya pasaron mucho más de tres veces...
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